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【2ch 막장】요즘 세상에 사랑의 도피 같은걸 하는 사람이 있을 줄은. 덧붙여서 나의 모친과 나의 남편.

807 :名無しさん@おーぷん : 2016/09/01(木)09:50:24 ID:HZy
요즘 세상에 사랑의 도피(駆け落ち) 같은걸 하는 사람이 있다고는 생각하지 않았다.
덧붙여서 나의 모친과 나의 남편.
이런 말하면 안 되지만, 모친도 남편도 나의 돈벌이로 먹고 있었는데,
더이상 두 명의 관계를 숨겨 둘 수 없어요 라더라.
벌써 옛날에 눈치챘지만 그것을 꾸짖으면 두 사람 모두 먹고 살 수 없게 된다고 생각했으니까
모르는 척 해줬는데.
두 사람 모두 일이 정말 싫어서 집에서 빈둥거리면서 살아갈 수 있었는데.
고작 4~500만의 저금 가지고 도망쳐도 집세 광열비와 생활비를 일하지 않는 둘이서 사용하면
기껏 2~3년이 아닐까.
뭐, 이혼신고서도 두고 갔고, 이대로 도망치게 놔두겠어요.
언제까지 참지 않으면 안되는 걸까 쭉 생각했으니까.
뭐 둘이서 노력하면 좋겠다.




808 :名無しさん@おーぷん : 2016/09/01(木)10:22:33 ID:b5T
>>807
장렬한 이야기구나
곧바로 이혼신고 내놓고, 둘이 알 수 없는 먼 곳으로 도망치는게 좋을듯
돈이 바닥나면 반드시 돌아오고, 원래대로 방종한 생활 하게 해달라고 요구할테니까
절대로 발견되지 않도록 세심하게 주위를 기울이고, 행복하게 살아요—

809 :名無しさん@おーぷん : 2016/09/01(木)11:09:39 ID:YBz
>>807
당신의 저금은 무사?
사랑의 도피할 때, 저금이나 권리서 같은걸 가지고 도망치기 때문에 귀중품을 확인하고,
수속을 하는 것이 좋아요

810 :807 : 2016/09/01(木)11:39:05 ID:HZy
>>808
고마워요
>>809
저금은 빼앗겨 버렸지만, 다행히 자격과 스스로 관리하고 있는 저금은 있으므로 괜찮습니다.
집은 임대이므로 계약만기 끝나면 문제 없고.
어지럽게 됩니다만 이번 달 내로 이사합니다.
언제 돌아올지 생각하면 견딜 수 없기도 하구요.
철 들었을 때는 모녀가정이었으므로 조금 모친을 너무 소중히 했을지도 모르겠네요.
뭐, 모친에게도 남편에게도 미련은 없기 때문에 혼자서 단호하게 살아나가겠습니다.



811 :名無しさん@おーぷん : 2016/09/01(木)13:30:07 ID:BTq
>>807
불수리 신고, 주민표 락, 그 외 여러가지의 수속 잊지 마세요

축!탈출!

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1471434380/
何を書いても構いませんので@生活板 31






진짜 소름끼치네요. 돈도 안벌고 얹혀살면서 심지어 둘이 불륜-> 사랑의 도피 라니.....





출처 : 괴이공간 http://storyis.blogspot.kr/2016/09/2ch_62.html#.V82WfPmLTIU


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생리냄새 난다고 

이불 덮지 말라는 남편



안녕하세요.

방금 너무 황당한 일이 있어서 조언을 구하고자 글을 올립니다.

여자분들은 아시겠지만 제가 마법에 걸려, 허리도 아프고 신경도 예민한 상태였습니다.

저는 지금 결혼 예정중으로 동거를 하고 있는데요.

아직 어려서 돈도 부족하고 해서 한푼이라도 아낄려고

가스비를 아끼려고 보일러를 틀지 않고 이불을 덮고 있었습니다.

그런데 남편될 사람이 퇴근해서 저를 보더니 이새끼가 글쎄 보더니,

 

"이불 좀 그만 감싸고 있지? 생리 냄새 엄청 베길텐데"

이러는 겁니다. 그래서 제가

 

"생리 냄새 안배겨" 했더니

"얼마나 베기는지 알아?"하는겁니다.

 

그래서

 

"너 그거 실수라고, 무슨 말을 그렇게 하냐고"

했더니 뭐 반응이 사소한걸로 왜그러냐부터 시작해서

자기한테 조금만 기분 상하면 이렇게 구박할거냐고 뭐라고 하는겁니다.

그래서 제가 너무 황당해서 지금 이거는 여자한테 예의가 아니라고 했습니다.

그랬더니 

 

"너만 이불 덮는거 아니고 같이 덮는거잖아"

 

이러는겁니다......

저는 진짜 너무 황당하고.... 어이없고 이렇게 황당하고...

제가 생리하는게 무슨 죄도 아니고....

그런데 이남자는 저를 이해못하고, 사소한거에도 이렇게 화를 내냐며

답답해하고, 황당해합니다 제가 이상한거라고 하면서요...

 

너무 답답해서 글을 올립니다...

정말 제가 예민한건가요?? 제가 이상한건가요???

진짜 여자로 살면서 이런것까지 서러워야 하는건지......




이건 후기입니다.



안녕하세요. 많은 분들이 이렇게 격려도 해주시고, 해결방안도 내주시고

너무 감사드려요

댓글은, 남편될 사람하고 함께 읽어봤습니다.

여자분들 댓글보고 생리부심이라고 하시는 남자분들 댓글도 모두요..

 

음.. 한가지 더 얘기하고 싶은게 있어서 추가글을 올립니다.

남자분들. 생리부심에 감정적으로 호소하는 글이라니요~

 

전, 생리할때 냄새날까봐 여러번 생리대도 갈고,

자기 생리냄새는 자기가 잘 못맡는다길래 남편될사람 퇴근하기전에

샤워 마쳐요.

 

그런데 만약에 그렇게 노력했는데도 나는 생리냄새를

제가 어떻게 해야 하는건가요?

 

생리냄새에 민감한 사람과, 좋은 냄새가 아니기 때문에

남편될 사람을 배려해서 조심해야 된다면

저도 저 나름대로 노력을 한것인데...

화를 내면서 이불을 덮지 말라고 했고,

전 그것에 대해서 말하는 방식이 잘못됬다고 생각해서 화를 낸거였어요.

 

그리고 "생리 냄새 안배기는데?" 라고 말한건

여자로서 너무 수치심이 들어서 저도 모르게 부정적인 말이 튀어 나온거지

단순히 '우기기'가 아니였다는거 알아 주셨으면 해요.

생리 냄새에 대해서 조심도 하려고 노력한 저로서

단순히 이불 덮지 말라고 냄새 베긴다는 말을 들었을때 수치심이 드는건 당연한거 아닌가요?

 

제 남편될 사람.

이 댓글들을 읽어보면서 당신들 말처럼 말을 하더군요.

여자들의 생리유세, 자격지심, 생리대를 얼굴에 붙이고 다녀라. 개념없는것들.

이렇게 말하더군요. 당신들과 다를바가 없는것 같아요

왜 남자들은 이렇게밖에 생각을 못하는거죠?

저 정말 폭팔해서 진짜 이런 생각이면 결혼 못할것 같아서

대판 싸웠더니, 그제서야 앞으로는 이해하겠다고 잘못했다고 하더라구요...

 

몇몇분들 논리대로라면 여자들이 생리할때는

냄새 베기니까 이불도 안덮고, 추위에 덜덜 떨면서 혼자서 바닥에서 자야겠네요~

그리고,,생리 냄새 안베기게 하루종일 씻고 하루종일 향수뿌리고 하루종일 패드갈고

그래야 피해 안주겠네요?

그런데, 그래도 냄새가 안없어지면 어떡해요..?

그러면 아무리 추워도 생리한다는 이유만으로 이불을 평생 못덮는건가요?

 

진짜 이 세상에는 너무 좋은 남자들도 많지만

쓰레기 관념을 가진 남자들도 많은것 같네요.

 




아무래도 생리할때 특유의 냄새가 나기는 하지만,

그래서 좀 더 청결하게 씻고 관리하는 건데

윗글 말처럼 하루종일 씻고있을순 없잖아요ㅠ

밖에서 사회생활도 하는데..


생리중일때도 안씻고 패드 안갈고 그래서 완전 썩은 냄새가 나는 

여자분이 아닌이상에야;;;;저렇게 말하는건...


이불도 덮지말라는건 좀 가혹한거같네요.


생리땐 몸이 따뜻해야한다고!!!!!!!!!!!!!!

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남친 싸대기 때리고 파혼한 여자






안녕하세요 저는 저쪼 경상도에 사는

28살 흔녀입니다 만족

 두 달 후면 결혼이였는데 후회는 하지 않습니다.

더이상 내 신랑도 아니고 그냥 개자식이라고 말하고 싶네요ㅋㅋㅋㅋ

스압이 심하네요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ죄송합니다ㅠㅠㅠ

 

그 사람과 저는 직장을 다니면서 만났습니다.

크고 작은 싸움 몇번 있었지만 서로 이해하면서 2년정도

사겼습니다. 2년동안 사귀면서 서로를 전부 안다고 생각했습니다.

그 사람은 부모님과 따로 살고있었고 저는 함께 살고 있었습니다.

2년동안 사귀면서 저는 남자친구의 부모님을 한번도 뵌적이 없었습니다.

상견례때 봤으니 1년 6개월 만에 본셈이네요.

오히려 제가 부모님 뵈러 가지 않아도 되냐고 물어볼 정도였습니다.

그 사람은 저희 엄마 3번정도 뵌적이 있었습니다.

엄마는 사람은 좋은거 같다고 결혼에 크게 반대를 하지 않으셨습니다.

당사자가 좋다면 좋은거지 라면서 흔쾌히 허락을 해주셨습니다.

그 사람도 저희엄마가 좋은 분이신거 같다고 장모님장모님 하면서 따랐습니다.

 

그러고나서 3개월전 저희 엄마가 갑작스레 간암 판정을 받았습니다.

3기라고 하더군요. 저희 가족 아빠가 없어서

부유하게는 못지냈지만 남들 부끄럽지 않게 살았습니다.

저희 어머니 요리 좋아하셔서 요리책도 내셨구요

봉사활동도 많이 가시고 저 어렸을 때는 아이돌보는 일도 하셨습니다.

유일한 희망은 간 이식이였습니다. 검사 결과 정말 다행히 제 간을 이식할 수 있다고 했습니다.

무서웠지만 제 어머니 입니다. 저 낳으시고 고생하신 어머니한테

간 일부 떼어주는거 충분히 가능하다고 생각하고 그 사람에게도 말했습니다.

그 사람은 절 매우 걱정해 주면서 괜찮겠냐고 무리하지 말라고 하더군요

(지금 생각해보면 무리는 개뿔 엄마가 죽어가는데 무리 따질땐가...ㅋㅋ)

괜찮다고 걱정말라고 대신 수술하고 엄마도 저도 힘드니까 결혼식을 내년으로

미루자고 했지만 그 사람 엄마 까지 합세해서 안된다고 박박 우기더군요. 그래서 결국엔

2011년 안넘기게 12월에 하기로 결정했습니다. 

 

수술은 무사히 마치고 일상생활로 돌아온지 한달만에 오빠가 외국으로

나가게 됬다고 했습니다. 오빠는 건축관련 일을 하는데 이번에 호주로 발령받았다고

하더군요. 집에는 엄마를 돌볼 사람이 없었습니다. 그래서 제가 그 사람한테 6개월이라도

좋다. 우리엄마 모시고 딱 6개월만 함께 살면 안되겠냐고 얘기했습니다.

자기도 그러고 싶지만 자기 엄마한테도 물어본답니다. 그러고 저녁에 전화가 왔는데

자기 엄마가 자기아들 데릴사위로 만들생각이냐고 정신나간년이라고 했답니다ㅋㅋㅋ

그걸 곧이곧대로 얘기하더군요

 

 말이 안통할거 같아서 만나서 얘기 하자 하고 다음 날 만났습니다.

 만나자 마자 표정이 안좋더라고요. 그러고 나서 앉자마자 하는말이

"결론만 말할게. 난 너희엄마 모시고 6개월이든 3개월이든 같이 못살아." 이러더군요.

제가 엄마 몸도 아직 안나앗는데 지금 혼자 어떻게 지내냐고 몇달 만이라도 같이 살자

아님 결혼을 조금만 미뤄달라고 했습니다. 그랬더니 뭐 나랑결혼하기 싫어서 쇼하는거니

자기가 알아봤는데 수술하고 한달후에도 멀쩡한 사람 있었다고 오히려 절 의심하더군요.

어이가 없어서 엄마 나이도 있으시고 몇달 같이 산다해서 크게 나쁠거 없지않냐고 얘기하니까

창피하고 불편해서 싫다고 하더군요. 우리엄마가 창피하냐고 불편한데 그렇게 집에와서

장모님 장모님 노래를 불렀냐고 그러니까 그 사람이

"아 요새 누가 그렇게 사냐고 그리고 어머님도 장애..." 까지 얘기하고

자기가 잘못 말한거 알았는지 놀라더니 미안하다고 당황해하더군요.

순간 멍해졌습니다. 이 인간이 지금 우리 엄마보고 장애를 가졌다고 했나 싶더군요.

수술하면 장애입니까? 이때까지 우리엄마를 장애인으로 봤나 싶더군요.

이건 아니다 싶어서 그냥 됬다고 그만두자고 나도 수술했으니까 나도 장애인이네

넌 그런 사람이랑 살기 싫겠다. 그냥 넌 너대로 살고 난 나대로 엄마랑 산다고

너랑 결혼 안해도 된다고 나왔습니다.

 

(계속 장애라는 단어를 언급해서 죄송합니다.ㅜㅜ 사실그대로 쓰다보니...

 전혀 반감을 가지고 쓴 내용이 아닙니다) 

 

계속 전화오고 카톡오는데 다 무시하고 회사도 안나갔습니다.

그 다음날 저녁에 엄마랑 목욕탕 갔다오는데 그 인간이 집앞에 왔더군요

제가 돌아가라고 왜 왔냐고  용서받으러 왔다더군요.

그래서 난필요없으니까 우리엄마한테 잘못했다고 죄송하다고 사과해라 했습니다.

무릎꿇고 빌더군요. 엄마는 당황하셔서 왜이러냐고 들어가자고 하고 그인간은

제방에서 있었습니다. 잠깐 목욕바구니 정리한다고 화장실에 갔다오는데

전화통화 소리가 들리더군요.

"아..ㅆㅂ 말했어 결국에..."

"아니 같이 살아야지 뭐"

"아...ㅆㅂ 뭐어쩔거야 아쉬운 내가 참아야지"

"어짜피 몇달만 있다가 나올건데뭐 참아야지"

"아..ㅆㅂ 몰라 하여튼 왜 갑자기 아파서 ㅆㅂ"

 

이런 말이 들리더군요. 앞뒤 잴것도 없이

그 짧은 사이에 상황판단 되더군요. 문 벌컥열고

폰 뺏어서 보니까 지네 엄마더라구요. 기가차서 정말ㅋㅋㅋ

그대로 현관문 나가서 폰 집어 던져버리고 나가라고 다신 내눈앞에 나타나지 말라고했습니다.

감정이 북바쳐 오르는데 안울려고 애썼습니다.

멍하니 쳐다보고 있길래 직접 떠밀면서 꺼지라고 꺼지라고 했습니다.

제가 잘못들은 거라고 자긴 그런말 한적 없다고 하더군요.

전 아무말 한적도 없는데 자기 혼자찔려서 그렇게 얘기하더군요ㅋㅋ

제 팔을 붙잡으면서 이성적으로 생각해라고 왜이러냐고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

어이가 없어서 팔 뿌리치고 싸대기 날렸습니다....엄청세게요.....

더 말할거 없으니까 꺼져달라고 하고 현관문 밖으로 밀어낸다음 문잠그고

들어와서 엄마한테 얘기했습니다. 엄마가 우시더군요 미안하다고

엄마가 뭐가 미안하냐고 엄마랑 사는게 더 더 좋다고 하고 엄마랑 같이 잠들었습니다.

 

그 다음날 전화에 카톡에 나중에는 자기 엄마가 전화와서 저한테 그러더군요

"어떻게 배워먹었길래 남의 귀한 아들을 때리냐고" 제정신이니 미쳤느니 온갖

쌍욕을 하시더군요ㅋㅋㅋㅋ어느정도 예상했던지라 " 정신나간 건 그 집 아들이고

난 그집 아들같이 개념없는 사람이랑 결혼의 결 자도 생각하기 싫다고

아마 그집 아들이 부모를 어떻게 생각할진 모르겠지만 별반 다를거 없을거 같네요

평생 데리고 사세요 그냥" 이말만 남기고 끊었습니다. 더이상 연락안오더라구요.

 

 

지금 저는 직장을 옮겼구요. 그 자식은 뭐 어떻게 사는지

궁금하지도 않네요....메롱 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

여러분들 행복하게 사세요~만족

 

 후기


 헉ㅠㅠㅠㅠ 올린지 하루만에 이렇게 많은분들이 읽으시다니...

처음써본 톡이 (정확히말하면 하소연...당황) 베스트에 오를줄이야...

신상공개해라 하시는 분들있는데 법적으로 문제가 있지않을까요ㅠㅠㅠㅠ

저 리플보는데 엄마가 뭘그렇게 보냐면서 같이 보자하시길래

차마 욕이 있어서 보진못하고 몇몇 리플 읽어드렸더니

엄마도 놀래시더군요ㅋㅋ 저랑 엄마 건강걱정 해주신분들 정말감사합니다.

12월에 엄마랑 함께 정동진에 여행가기로 약속했어요

결혼 준비했던 자금으로 엄마 핸드백도 하나 사드리고

저희엄마 좋아하시는 요리책도 몇권이나 사드렸습니다

엄마가 너무좋아하시네요 정말 다행이라는 생각이듭니다^^

글 읽어주시고 리플달아주신분들, 격려해주신분들 모두모두 감사드립니다.

복받으세요 만족

 

 







자기 엄마 앞에서도 ㅅㅄㅂ 거리면서 전화하는 인성은 대체;


결혼 안한게 천만다행이네요.. 결혼했으면 어찌했을지.. 나쁜놈 ㅠ






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결혼후 친정에 내 월급의 50% 드리는것이..



톡톡>사는 얘기>채널보기 |부탁드립니다(판)2008.10.22 18:39
조회151,193


안녕하세요
삼십대초반의 여성입니다.
다름이 아니라 결혼 후, 친정엄마에게 드리는 제 수입 때문에 여러분의 조언을구하고자합니다.

저에겐 현재 1년간 만나온 남자친구가 있습니다.
나이는 저보다 두살 많으며 국립고등학교 체육선생님입니다.
만난계기는 고등학교시절 친했던 친구가 소개시켜준 친오빠입니다.
오래되진 않았지만 여태까지 함께 지내온 바로는 성실하고 좋은사람입니다.

어쨌든 전 아직까지는 결혼생각이 없습니다.
대학동기와 선배, 그리고 저까지 3명의 구성원으로 병원(치과)을 개업하고 자리잡은지 얼마 안됩니다.
너무 일에만 매달려 살고싶지도 않고, 집이 경제적으로 부유한편이아니라 혼자 병원차릴만한 능력도 안되고
어떻게 개업한다해도 시설이나 환경면에서 제대로 시작하지않으면 불안해 이러저러한이유로 동업하게?습니다.
개업할때 부모님께서, 의사도 좋아야하지만 외양과 설비도어느정도 받쳐줘야한다고
무리하시면서 평생알뜰모아 적금 다 해약하시고 모아놓은돈 다 털어서 보태주신 덕분에 이래저래 개업할수있었습니다.

그때 제가 엄마에게 약속드렸습니다.
내 월급에서 50%. 무조건 가져다 드릴꺼라고
엄마 돈 내게 다 털어넣으셨는데 일단그거 다시 돌려드릴때까지는 50%드리고
그 후엔 내 대출도있기에 20%씩 드린다고 말입니다.. 우리어머니 20만원만 받아도 노인네먹고살수있다고 필요없다하신분인데
제가 그렇게라도 하지않으면 엄마 피땀흘린돈 못받는다고 우겼습니다.
사실 우리 어머니께서는 혼자사십니다. 저 어렸을적, 10살 좀 넘었을때부터 힘들게 절 키워오셨습니다.
십수년전부터 아파도 병원 한번안가시고 아파도 일을 나가시면서 여태껏 저를위해 살아오신분이십니다.


글이 길어질것같으니 이런저런얘기 삼가하고 본론으로 들어가겠습니다.
요새 제 친구랑 남자친구가 이제 결혼을 하자고 서두릅니다.
사흘전에 남자친구에게 반은 솔직하게 말했습니다. 오빠도 내 사정 아니까 좀 미루자고 말입니다. 사실 아직 결혼생각없다고 말하고싶었는데..
그날은 그런가싶더니 다음날 친구가 전화오더군요. 일단 자기네 부모님이 하루빨리 결혼을 원한다고요..


솔직한제심정 이제 돈도 어느정도벌고 엄마랑 좀더같이살면서 돈으로도 풍족하게 해드리고싶습니다..
옛날부터 내가 돈 많이벌어서 착한 사위데려다가 엄마 모시고산다 했는데 그건둘째치고 벌써 결혼이라니.....

친구는 제가 부모님께 월급의 50% 드리는거 몰랐었어요.
남자친구도 제가 수입의 일정부분을 드리는건 알고있지만 반을 드리는지는 몰랐습니다.
어제 오빠한테 이런저런 이야기 자세히 설명했고 이러한 부분때문에 당장 결혼은 무리라고 설명했지요.
그러니 남자친구도 그러는게 맞다고 앞으로 더 잘해드리자고 좋게 이야기를 마쳤습니다.

그런데 난데없이 오늘, 친구가 오전부터 병원으로 찾아왔습니다.
점심같이하면서 친구가 말한 이야기는 간략히 요약하면

너네엄마한테 50% 주면 우리엄마한텐 얼마나 드릴꺼냐.

입니다.

아직까지 황당합니다.

병원 꽤 좋은자리에 마련하고 무리해서 개업한덕분인지
제 수입은 50%를 엄마한테 드리고,

일주일에 일하는아주머니 3번 오시는거 드리게되어도,

남자친구의 월급보다 많습니다.

양쪽부모님께 드리는 용돈은, 우리엄마한테 50%드리는 내 월급에서 나머지를 남자친구와 합친후 따로 계산할생각이었는데 말이죠.
전 50% 드리는건 원래 엄마돈이니까 빌린돈갚듯이 드리는거라고 생각하고있습니다.
노후자금 빼서 나한테 다 투자하시고, 아파서 일도그만두셔서 남은건 투룸 전세방뿐인데 당연한거아닌가요?

어떻게 해야될지모르겠습니다.
남자친구좋은사람이긴 하지만 저에겐 우리엄마가 더 소중합니다.
정말 결혼하게된다면 수입은 없어도 착하고 성실한 사람..

더 나아가 우리엄마 모시면서 함께할 사람이었으면 하는게 솔직한바램입니다..
제가 이기적인거 충분히 알고있습니다..하지만 이것을위해 힘든공부를 끝마치고 여기까지 온 접니다..

어떻게해야할지 모르겠습니다..

제 주변 사람들은 일단 결혼을 미루라는쪽이네요..

저도 그러고 싶구요..


그럼 결혼이 급한 남자친구와는 헤어지는게 옳은일인가요?
머리가 복잡하네요.....




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짱아치2008.10.22 21:09
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[글쓴이가 결혼하지 말아야 할 이유]

1. 좀 있으면 자기(친구) 용돈도 달라고 할 가능성 농후함 : 특히나 고년 시집 갈 때 돈 달라고 할 것 같음. 

2. 분명히 몇 년 내에"친정어머니께 그 정도 했으면할만큼 한 거 아니냐?"라는 반응 나옴 : 적반하장 격으로 글쓴이가 순식간에 나쁜사람 될 수도 있음.

3. 글 내용으로 보건데, 아직 그 남자(오빠라는 분)에 대한 마음이 확실하지 않은 것 같음 :그냥 글 쓴 분 

4. 최악의 경우 "너가 남편보다 잘나고 돈 많이 번다고 우리 무시하는 거냐?"라는 반응이 있을 수 있음 :

[글쓴이가 결혼하지 않아도 되는 이유]

1. 확실한 직업 있음 : 전문직에 고소득. 홀어머니 모시고 둘이 사셔도 경제적으로 어려울 것 전혀 없음.

2. 30대 초반이시면 아직 젊으신 편 :아직 연애의 기회도 있고, 더 마음에 맞는 그리고 글쓴이를 이해해 줄 수 있는 남자분 만나실 수 있음.

3. 위의 3번과 중복.

 그런데 주변을 봐도 그런 경우 의외로 참 많은 듯.

홀어머니 모시고 사는 것이 나을 듯함.

오빠보고 달라고 하겠지만, 결국은 글쓴이 돈에서 나갈 것임. 그리고 무슨 일 있을 때마다 아쉬운 이야기 X라 많이 할 것으로 예상됨.

댓글의 댓글9개
이하윤2008.10.22 19:31
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속시원한 사이다 네이트 판 모음 1 | 인스티즈친구가 울엄마는 얼마줄건데 이러는게 욕티어나온다.
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엄마가 더 ...2008.10.23 09:30
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남친은 정안되면또 사귀면되지 --

엄마는 한번 떠나면 다신 못만난다 ㅠㅠ

댓글의 댓글2개


친정에 월급 50% 준다던 후기입니다.톡톡>사는 얘기>채널보기 |고맙습니다(판)2008.10.28 00:16
조회145,506


안녕하세요
예전에 월급의 50% 친정에 준다는 글 쓴 사람입니다.
이 글보다 전에 쓴 글은 10월 24일날 톡이 되었었네요.

여러분들이 조언해주신 많은 리플들 모두 체크했습니다.
제가 생각하지 못한부분까지 조언해주시고 많은 도움이 ?답니다. 정말 감사드립니다.

꼭 후기를 올려달라는 분들이 상당히 많으셔서 몇줄 끄적여보겠습니다.
토요일날 남자친구 만났고 진지하게 여러이야기를 나눈 결과, 제 결정은 확고해졌습니다.


만나서 단도직입적으로 oo가 나한테 찾아온거 알고있었냐고 물어보았구요.
오빠는 전혀 몰랐던일이라고 정말 미안하다고 하면서

다시는 이런일없도록 확실하게 한다 했습니다.
그말이 믿음 가더군요. 더이상 말하지 않고 그 사건은 거기서 묻기로 했습니다.

그리고나서 난 결혼 미루고싶다 라고 솔직히 말했구요.
오빠가 그 월급의 50% 부모님드리는건 당연하니까 그것때문에 미루자는거면

다시 생각해보라고 하더군요. 오빠 부모님이 올해안으로 우리 결혼이 성사되길 바란다고 하면서, 오빠도 하루빨리 나와 결혼해서 알콩달콩 살고싶다고..

그럼 정말 결혼해서도 내월급의 50% 부모님 드리는건에 대해서 확실히 수긍한다면 다시 생각을 해보겠다고 했네요.
그리고 결혼을 해서 우리 엄마 모시고 사는게 무리라면, 혼자가 되어버리는 우리 엄마 주변에 집을 얻고싶다고 했습니다.


그러니까 표정이 좀 굳어지더라구요. 오빠도 내심 오빠부모님 모시고 살고싶었나 봅니다.
하지만 나도 자식이니까 그부분 이해하는데 내사정이 사정인지라 홀어머니 납두고 양쪽 다 계신 시부모님 못모신다고 했습니다..

그러니까 오빠가 독립하면 집은 어떻하냐고 그러네요. 자기가 모아둔 돈이 별로 없는데 오빠 부모님쪽에선 한푼도 안대주신다고 옛날부터 말해오셨다면서..
솔직히 시부모님 모시고 살 생각 없는데 도움받기도 그렇고, 일단 내 앞으로 작은 오피스텔있으니까 그거 제외하고 모든 결혼비용은 오빠랑 나랑 반반 부담하자고 했습니다.

그렇게 이런저런 이야기 하는데, 오빠가 결혼해서 부모님 못모실테니, 장남으로써 용돈좀 많이 드리고 싶다고 하더군요.
한달에 딱 100만원씩 드리고싶은데 어떻게 생각하냐고 물어서. 그럼 그렇게하자고,
그럼 월 200씩은 양가 용돈으로 나가겠네 우리 열심히 살아야겠다 했더니

무슨 200만원이냐면서 장모님께는 왜 또 100만원 드리냐고 하더군요.
전 그럼 오빠부모님만 용돈드리냐고 발끈했구요, 오빠는 니 월급의 50% 준다면서 왜 또 용돈까지 드려야되냐고 그러더라구요.
여기서 또 황당하더라구요. 그래서 다시 설명했습니다.


그 50% 드리는거는 우리엄마가 나한테 빌려준돈 갚는거라고.

그돈은 원래 우리엄마 돈이니까 용돈은 따로 드려야 되는거 아니냐고했더니


어짜피 장모님 50% 받으시면 돈도 많으실텐데, 아파트 한칸없이 시작하는 우리가 꼭 그렇게 드려야 하냐고 묻더군요.


거기서 마음이 싸해지덥니다.
그래서 그럼 내 월급, 오빠월급 따로관리하자고 했습니다.
생활비만 한달에 반반씩 부담하고 그 외에 부수적인것도 모두 정확하게 하면서,
그 나머지는 각자 부모님 용돈드리고 따로 관리하자고 말입니다.

요새 맞벌이 하는부부들은 그렇게도 많이하고,
오빠랑 나랑 돈에대해선 의견이 맞지않는부분이 있으니까 그렇게 하는것이 서로 편할지도 모르겠다고..

그러니까 남자친구 돈 각자관리하는건 부부사이에 있을수도 없는이야기라고 하더군요.
그럼 왜 결혼을 하냐고 결혼해서 들어오는수입은 니꺼내꺼 없는거라고 못을 박네요.
솔직히 어이가 없더라구요. 우리엄마 용돈주는건 싫어하면서 내돈은 자기돈이고 자기돈은 내돈이라니..


자기 주변에 월급 따로관리하는 부부가 있는데 어쩌고 저쩌고

식사 끝날때까지 그얘기만 하더군요.
그렇게 식사하고 헤어진 후 집에들어와서 문자 한통 보냈습니다.

우리결혼은 정말 다시한번 생각해봐야겠다고, 생각이복잡하니 몇일간 연락하지말자고.
문자 보냈더니 바로 전화왔는데 안받았습니다.


왠지 머리만 아플꺼같고 더욱 복잡할꺼같아서 전화 불이나게 왔는데도 안받았고,
그대신 잠잠해질때쯤 다시 문자 한통 넣었습니다.

나 정말 생각이 복잡하니 미안하지만 내가 연락할때까지 연락하지 말아달라. 라고..

그렇게 어제 오늘 생각해본결과,
우리 엄마한텐 용돈줄생각도 없는남자랑 결혼은 왜 하나 싶네요.

생각하면 생각할수록 친구가 직장까지 쫓아와서 실례한것도 짜증나구요.왠지 절 이용했다는 생각도 들고..

어쨌든 이젠 결정내렸습니다. 내일 연락해서 확고하게 매듭지을 생각입니다.
최대한의 현명한 판단을 내릴수있도록 협조를 주신 네이트 여러분께 감사드립니다.






속이 다 후련하네요 ㅠ 진짜 너무한 사람들 많은거 같아요....

 벌써 8년 전인데 이분은 어떻게 지내시려나 궁금해지네요.




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제목 ㅡ 시어머니 면전에 할말 다 했네요

결혼 5년 33살 여자입니다.
연애때부터 시어머니의 지극한 아들사랑은 잘 알고 있었죠. 
그래도 결혼하면, 나도 며느리가 되고 당신 아들도 확실한 내 남편이 되면 바뀔꺼다 바뀔꺼다 그렇게 생각하고 결혼을 했네요.
어려서 어리석었던건지 심각성을 가볍게 생각했던건지...

5년동안 더 했음 더했지 단 한순간도 바뀌진 않더라구요.
뭐 수도 없지만 먹는거 앞에 정난다고 먹는걸로 젤 구질구질하고 서럽게 하셨던 시어머니..

남은 찬밥은 무조건 내 앞에 밀어두기
맛있는 반찬은 내게서 멀리두고 혹여라도 젓가락 뻗쳐 먹을라치면 눈치주기
내가 조금이라도 맛있게 먹는게 눈에 띄면 숨겨두기
식사 후에 가족들 모두 둘러앉아 후식을 먹을때도 내가 낑겨앉아 먹으려하면 어찌 먹고 싶은걸 다 먹고 살라고 하냐고... 얼릉 상정리부터 하고오라던 시어머니..

매번 남편하고 지겹도록 싸누고 남편 역시도 매번 시어머니하고 싸워대는데도 자기가 도데체 뭘 어쨌다고 그러냐며 서러워만 하시던.

오늘 결국 일냈죠..

맛난 게장이 선물로 들어왔다며 퇴근 후에 저녁먹으러 오라던 말씀에 갔다가 결국 폭발하고 말았네요 
너 찬밥 좋아하지?하는 말씀을 시작으로 또 똑같은 패턴...
참고 참았는데..
숭늉까지 끓여놓고 다른분들 반공기는 족히먹은 상에 늦게 자리잡고 게장을 하나 집어드니 젓가락을 탁 치시며 떨어트리시네요..

 

 


그리고선 옆에 남편이 먹고 뱉어놓은 게 껍질을 땡겨주시며 아직 살이 많다고 발라먹으라고.... 
순간 정적...
남편이 뭐라 하려는지 입 열려고 하는 찰나에 제 앞에 있던 찬밥 들고 일어나 싱크대에 쏟아 버리고
가방들고 나가려니 남편도 별말없이 따라나오더군요...
시어머니 니가 미쳤냐 어쩌냐 소리소리 지르시는거에 마지막 이성이 끊어지고 뒤돌아 눈 똑바로 보며 저도 할말 다 했네요 ㅎㅎ


나도 우리엄마아빠가 귀하게 키운 딸이라고
왜 날 남은밥 처리하는 개로 대하냐고
드럽고 치사해서 안먹을테니 그 아까운 찬밥 게껍질 많이 잡수시라고 소리소리 질르고 남편보고도 보란듯이 한마디 하고 나왔네요
쫒아오면 니네엄마가 나 죽이려 들테니까 나오지 말고 니네집에서 대우받으면서 마싯는거 많이 처먹고 성인병 걸려 빨리 죽어버리리고.
지금 나 쫒아나오면 내손에 죽을 줄 알라고.

시어머니 한테 말할때는 생각보다 속시원히 몇마다 안나오는거 같더니 오히려 신랑한테는 내 입이 왜이
러나 싶을만큼 다다다다 쏘고 나왔네요 ㅎㅎ
그래도 그동안 남편이 중간에서 내편 잘 들어주고 잘 막아준다 생각하고 살았는데.. 그래도 시어머니보단 신랑이 편했는지 말도 잘나오더라구요 ㅎㅎ

당신한테 뭐라할땐 놀라는 눈치만 있더니 당신 아들한테 반말에 쌍말까지 섞어가며 쏘아대니 우리 드럽고 치사한 시어머니 화나서 넘어갈듯 하던데...
그것도 꼬숩네요 ㅎㅎ

결국 남편이 따라나와 말리고 빌고 난리쳤는데도 시어머니 보란듯이 밀쳐내고 혼자 커피숍에 앉아 이러고 있어요 ㅎㅎ

뭔가 부들부들 떨리는게 무서운건지 겁이나는건지 모르겠지만 속은 후련합니다!!
앞으로의 일은 우선 생각안하고 이 개운한 마음으로 맛있는 커피나 먹으려구요.ㅎ

까짓꺼 이혼밖에 더 하겠나요
내가 당신아들 없으면 못사는 여자라도 되는줄 알았던거라면 돌려주고 혼자서 멋들어지게 잘 살아버릴랍니다

마지막으로 시어머니 홧병에 수명이나 한 이삼년 줄었으면 소원이 없겠어요 
내가 5년동안 날린 내 수명에 비하면 껌이겠지만.

긴글 읽어주셔서 감사합니다♡ 

< 후기 >
깜짝 놀랐네요;;
어제 그렇게 커피한잔 하고 집에가서 정리하고 자고 일어나서 출근하고 일하고 하느라 확인을 못했는데..
뭐 대단한 후기를 바라신거 같은데 그런게 없다는게 함정이지만 지금까지 일은 말씀드릴수 있으니 ㅎㅎ

우선 댓글 보다보니 저같이 먹을걸로 치사하게 당하신 며느리 분들이 많으시네요 ㅎㅎ
밥 먹고 있는데 반찬뚜껑 닫는다는 시어머니 댓글보고 한참 웃었네요 우리 시어머니 같아서..ㅎ
제가 밥을 늦게 먹기도 하고 숭늉 끓여두고 좀 늦게 시작하니 항상 제가 젤 마지막까지 먹으면 꼭 그러시거든요.. 맛있는 반찬 뚜껑 닫아 넣어버리기 신공..
찬밥 먹은 며느리들도 많으시고..
시어머니가 되시면 다들 비슷비슷 하신가봐요 ㅎㅎ

꼭 먹는거로만 그런것도 아니시고..
여행다녀오시면 며느리 선물만 쏙 빼놓고 사오시기
동창분들이 다들 며느리 음식 하나씩 해오기로 했다고 말도안되는 일시키기
넌 얼굴 좋은데 왜 내아들은 너랑 결혼하고나선 계속 얼굴이 까칠하냐는 시비걸기
ㅎㅎㅎㅎ
뭐 끝도 없네요 ㅎㅎㅎ
아, 저희 시어머니 또 특이하신게 제가 일하는걸 싫어하셨어요.;;
요즘 시어머니들은 당신 아들만 고생하는거 싫어하시고 며느리도 일하길 바라신다는데 우리어머니 5년동안 한결같이 제가 일을 관두길 계속 요구하고 계세요.;;;
아마 제가 돈을 벌고 있어 아쉬운게 없으니 당신 뜻대로 하지 못하신다 생각하시는거 같아요 ㅎㅎ
능력없어지고 해야 자기 입맛데로 구슬릴수 있다고 생각하시는건지....

음.
제가 어제 일만 급하게 다다다다 쓰느라 다른설명을 못해서 많이 오해하신거 같은데 제가 5년동안 당하고만 있던건 아니었어요;;;
결혼초엔 너무 어리기도 했고 이런상황을 처음 격어봐서 그저 서럽고 복받히고 그래서 참 많이도 울고 시댁 안간다고 난리 부리고 남편잡고 이혼하자고 소리 치고 그랬었어요 ㅎㅎ

그게 피크였던때가 결혼 2년차쯤..
정말 너무 서럽고 화나서 시댁 다녀온 그날 저녁에 그냥 짐싸서 집을 나왔었네요
그날은 가족 다같이 떡국을 먹는데 내껄 항상 젤 마지막에 뜨니 양이 좀 모잘랐었나봐요.
아니 충분했는데 꾸역꾸역 다른가족들 그릇에 가득 퍼 담아 내걸 일부러 안남기셨죠 ㅎㅎ
그래놓고 남은 떡국 국물에 수돗물 섞어주시며 떡 냉장고에 더 있으니 남은떡 넣고 더 끓여먹으라시던 어머니.
그날 어제완 다른 모양으로 폭발을 한거죠 ㅎㅎ

친정을 가기엔 아빠 생각하면 너무 미안해서 못가겠고..
보증금 없이 월세좀 쎄게 내면 들어갈 수 있는 원룸 잡고 들어가서 한 두달 별거아닌 별거도 했었네요
그때 제발 이혼좀 해달라고 그렇게 많이 졸랐었어요 남편잡고..
꼭 내가 미움받고 못먹는게 서러워서 이러는게 아니다 이런일들때문에 내 자존감이 무너지는게 너무 싫어서 그런다 설득하고 화내고 울고 빌고.. 그 난리를 쳤는데 남편은 이혼은 끝까지 안된다고 하며 내손에 쥐어준게 모든 명의를 내이름으로 돌린 서류봉투였네요.
집이며 차며 보험이며 적금이며 자기 월급들어오는 통장까지 전부다 제 명의로 싹 바꿔 주며
또 다시 니가 너무 화가나고 서러워서 나랑 헤어지고 싶을때 그때는 두말않고 너 다 주고 이혼 해줄께 그러니까 한번만 더 참아달라 하더라구요 원하면 호적이라도 파서 서류 정리 해줄께 하면서.

이미 두달 넘게 지난후라 내 화도 사그라 들은 후였고...상대는 시어머니시고 문제는 이남자가 아닌데 왜 우리가 이래야 되나 싶기도 했고..그래서 그냥 그렇게 물 흐르듯 다시 이러고 살았네요 ㅎㅎ
어떻게 참고 살았냐고 하시는 댓글들.. 그냥 이혼해버리시라는 말씀들.. 다 이해도 하고 저도 한때는 하루에 수십번도 더 생각했던 것들이지만 막상 살아보면 또 그게 그렇게 쉽지 않더라구요 ㅎㅎ

그 후엔 그냥.. 화나고 서럽다기 보다 시어머니가 불쌍하고 웃기고 그랬던거 같아요
댓글들 말씀데로 요즘 세상이 어떤 세상인데 먹을걸로 저러나 싶기도 하고...ㅎㅎ
뭐 당신이 안주면 내가 못먹나 싶어 웃기기도 하고 ㅎㅎㅎ
마싯는거 숨기면 찾아서 보란듯이 먹기도 했고 찬밥 밀어주면 햄버거 먹고 싶다고 남편시켜 햄버거 사오라고도 해봤고 마싯는게 멀리 있으면 나 저거좀 집어줘 해가며 보란듯이 남편 귀찮게도 해봤고...
별거 이후엔 저도 홧병나지 않을만큼은 시어머니한테 받아치며 지냈어요 ㅎ
저도 30대가 되고 많이 당하다보니 여유가 생긴거죠 ㅎㅎㅎ

남편이 시댁에 발길을 끊자 했었어도 최소한의 도리는 하고 살려고 했던건 착한여자 컴플렉스도 아니고 실제로 제가 착해서도 아니고 단지 어떤일이 벌어졌을때 그래도 난 최선을 다했어 다들 봤지? 내 잘못 아니다? 이말이 하고 싶어서 였어요

그러다 어제 그 일이 터진거고..
순간의 정적 그 속에서 참 많은 생각을 했네요
짧은 시간 긴 생각..
댓글들 처럼 상을 엎어버릴까 상욕을 해버릴까 막 별별 생각을 순간적으로 다 해봤는데 순간 판단하기엔 그렇게 막나가버리는거 조차 그리 현명한건 아닌거 같다는 판단하에 시어머니 뒷목 잡을 정도의 강도로 조절한게 어제 그정도였어요 ㅎㅎ
내 기분대로 막나가버리면 결국 내가 시어머니한테 죄송하단 말을 할 상황이 올꺼 같다는 짧은시간속의 판단 ㅎㅎ
지금은 내 기준에 적당한 수위여서 너무너무 잘했다고 생각합니다
뭐 버릇없네 어쩌네 하시는 분들도 계신데..그렇게 생각하신다면 어쩔수 없지만 그냥 지금은 좋네요

그리고 어제 그 이후의 상황...
허무하시겠지만...
정말 아무일도 없네요;;;
남편이 어떻게 결판을 내고 온건진 모르겠지만 시댁에선 전화한통 문자한통도 안오는 평온한 하루였답니다.
어제 커피한잔하고 집에오니 9시쯤 됐었고 씻고 잘 준비하고 있으니 11시쯤 남편이 들어오더라구요.
저녁에 있었던 일에대해선 한마디도 안하고 그냥 둘다 모른척 누웠고 그 후에 미안하다는 말 한마디 듣고 잘 참아줘서 고맙다는 말도 듣고.. 그러고 자고 일어나서 아침에 그 벼르고 벼르던 말을 했네요 ㅎㅎ
봤지? 난 할만큼 했지? 내 잘못 아니지? 이제 그만해도 되지?..

물론 남편도 알았다 했구요...
어머니 돌아가신 후에나 찾아뵙자는 말까지 해주네요.

앞으로 어떻게 돌아갈진 모르겠어요.
사람 인생이 계획대로 되는게 아니니...
우선 그래도 제가 모지리가 아닌이상 더 심하게 당할 일은 없을꺼 같고 남편도 뼛속까지 내 편인거 같으니 걱정도 없네요
만에하나 이혼녀라는 딱지를 붙일일이 있다고 해도 이혼녀딸보다 고생하는 딸이 더 보기 싫으실꺼라 새겨주시던 친정도 있구요.

ㅎㅎㅎ
기대하시던 후기 아니라 죄송합니다;;
그저 같이 속상해해주시고 위로해 주심에 너무 고맙고 그동안 쌓였던 서러움인지 화인지 모르는 감정이 터져서 그동안의 이야기를 주저리 주저리 했네요
글쓰기 시작한지 벌써 한시간이 넘었어요 ㅎㅎ

정말 감사합니다.


 

 

그래도 좋게 마무리 되었으니 다행이지만,

 

저렇게 될때까지 얼마나 힘들었을지 생각하니 마음이 아프네요,,

 

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