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결혼전엔 은행에서 일했습니다.
판매과에 있다가
은행부서로 발령나서 옮겼는데.

아직도 그때가 생생합니다.
좋은 기억보단, 나쁜 기억으로.

그날도 인력이없다는 이유로 제품포장에 동원되서
포장하고 사무실올라오면 일하는 나날이었죠.

조금 쉴라고 하면 발발이 걸려오는 전화에.
클레임에 주문전화까지.

1년째 되가던 그날.

며칠동안 전화로 쌍욕을 퍼붓던 아저씨가있었어요.
제품이 상했다고.

죄송합니다. 교체해드릴게요.
반품해드릴게요.

라고 해도 말이 먹히지않는 아저씨였어요.

담당 홈쇼핑여직원이 울먹이면서
이 분 블랙으로 유명하다고.

담당처랑 전화를 해야겟다고해서 사무실 번호를 알러주신다고 하길래.

준비된 맘으로 받았더니.
교환이고 반품이고 니들이 가지러와라.
는 말보다 쌍욕 부모욕 회사욕 남발하는 아저씨.

저희는 부산이고 고객님께선 수원이라.
반품받아서 저희가 확인후 폐기하고

새제품으로 돌려드리겠다고해도
니들은 망해야해.
니년은 찢어죽여도 시원치않아(?)
라고 하던 아저씨 덕분에.

그만둬야겠다. 결심하고
사직서 출력해서 유니폼에 꽂고있다가.

사흘인가 전화받으니 이성이 툭.

그뒤엔 그 아저씨와 전화로 욕배틀을 시작했어요.

사실 욕은 내가 더 잘한다 @@@@아!!!!

그러고나니 아저씨가 당황하네.

고객한테 어디서 욕질이냐고 하면서 녹음을 어쩌고 하길래
어차피 여기 니때매 그만두려고한다고 악쓰면서
온갖 쌍욕을 다 부었습니다.


서비스직에서 있어선 안될일이라고 생각했는데

입이 한번 트이니 욕이 줄줄 나오더라구요.

부산까지 죽이러 오니마니 하길래
내가 그냥 너 죽이러 수원에 가마.

내앞에서도 부모욕 천박한욕 더 해봐라.
악을 지르니 조용하더니 전화끊고.

두번다시 전화는 안왔지만.

또 오면 더 심한 욕을 해줘야지 하고 생각했어요.

지금 생각해보면 아찔한일이었지만.
그때 다행히 다들 포장하러가고 저혼자 잠시올라왔을때라
마음놓고 악을 질렀습니다.

개처럼 짖어주마!!!!!!!!

이 심정이었....


그러고 그날 사직서를 딱 내려고했더니.
발령팩스가...!

사직서는 품에 갈무리하고 부서이동에 성공했었네요.

세상은 넓고 진상은 많은데.
좀 더 현명하게 대처할수있지 않았을까.

가끔 생각나는 진상아저씨.

잘지내시죠..여전히 진상이신가요..?

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연락을 하다가 안하게되면 신경쓰이고 아 내가 뭘 잘못했나? 

왜? 라는 의문을 잘 달고 지냈고,

거절도 잘 못해서 그냥그냥 둘러대고 거절하다가 관계가 파탄난적도있으며,

그냥 지나가는 관계들에 너무 의미를 부여하고 

내가 해줘야해 아니야 도와야해 이런느낌으로 살다가 깨달은건데.

 

나는 착한게 아니고 병신이었다.

정작 중요한 관계들은 내팽겨치고 필요없는 관계들에 집중했었..

*친구한테 선물로 받았다*

 

괜찮다가도 사실 안괜찮다 힘들지 않다고 생각해야지.

 

약을 바꿔서 아침약을 저녁에 먹는걸로 바꿨다.

아침약이 젤 중요하댔는데 아침약을 자주걸러서 그런가봐.

약간 미칠거같을땐 그냥 이렇게 주절주절 적는것도 좋은거같다.

 

어제 병원에 가는날이라 갔는데.

접수대 앞에 아주머니가 한분 계셨다.

내가 오고 뒷사람이 왔는데도 자리지키고 서서

상담이 왜 오래걸리냐는둥 자기순서는 언제냐는 등의 이야기를 물으셨다.

 

약간 분노에 가득차있는 상태에서 프론트의 직원분만 공격당하고계심..

'저 아줌마 뭐야 미쳤나봐' 라고 생각하다가

아 여긴 정신의학과였지. 하고 깨달음.

 

어디가 미쳤는지 모르는사람이니까

안건드는게 상책이라고 생각하곤 얌전히있었다.

의외로 병원을 나갈줄알았는데 주변에 통화하며 본인의 상황을 알리면서

기다리시더라........

 

어떻게 한사람이 30분넘게 진료를봐욧!! 이러셨는데.

30분 걸릴수도있죠.. 사람마다 다른것을........

프론트직원분께 귤을 세알드렸다.

선생님께도 귤을 세알드렸다.

(선생님은 갈수록 초췌해져가신다..)

 

콱콱울고 나와서 약을 받으며 계산하려는데

귤이 달다고 잘먹었다는 인사를 받았다.

 

나도 모르게 엄마미소지음 .

아니 참 저런아들있으면 좋겠구나 싶더라고.

 

 

 

 

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아무것도 안하고있었는데 그냥 푸욱 계속 이대로 쉴 생각이었는데.

토요일 저녁9시까지는 그게 가능했는데.

동생들이 왔다고 종포해양공원으로 나오지않겠냐는 남편의 전화를 받았다.

 

전화를 받고나서 든 생각이 이거 꿈인가? 였다.

내가 너무 잠을 못잤나? 하는 생각도 들었다.

 

전날 금요일에 율촌에서 광양으로 광양에서 여수로 바쁘게 움직였는데.

저녁 약속까지 끝내고 집에와서는 거실에 불도 다 켜둔채로 에 들었기때문이다.

그냥 스르르 잠에 든게 킬링포인트

사실 그래서 깊고 오래 자진 못했지만. (약안먹으니 오전 7시에 깼다.)

약없이 잘수있다는 것에 대한 행복을 만끽하고 잘했어하고 스스로 칭찬도 하고 뿌듯했기 때문.

 

그래서 좀 나아지고 있다고 괜찮은가보다고 생각해서 물었나보다.

나오지 않겠냐고. 그냥 얼굴이나 보자고. 

 

처음엔 거절했고 미안하다고 톡도 했는데. 

그래 이렇게 노력해주는 사람인데 나도 노력해보자 라는 생각으로.

조금 울고 약을 먹고 씻고 택시타고 나갔다. ←여기 이 결심까지가 너무 힘들었다.

 

가는 택시안에서 초조하고 불안하고 심장이 쿵쿵 뛰는데 관자놀이까지 같이 쿵쿵거리는 기분이었다.

온몸에 심장이 들러붙어서 쿵쿵거리는거 같았다.

날이 쌀쌀했는데도 긴장해서 땀을 줄줄흘렸다.

사실 너무 불안하고 숨넘어갈거같고 얼굴보고 인사하고 앉자마자 약을 더 먹었다.

어차피 약먹는거 다 알고있으니까. 당당하게 먹자 하고 까서 먹음.

자낙스 0.5 그래도 오랜만에 먹은격이다. 매일매일 먹었을때도 있었는데. 하하하하

*자낙스먹고 술먹으면 안됩니다.*

알고있지만 술을 안마시면 더 못견딜거같았음.

자낙스 0.5 네알을 먹었는데도 힘들더라.

아무렇지 않은척 하려고했는데 더 티가 났나봄.

술잔을 들고 술받으려니까 손이 덜덜 떨려..

 

 

예전에 상담할때, 의사선생님은 내게 그들에게 기회를 주는거라고 하셨다.

결정은 내가 하는거라고. 무조건 참고 넘기는게 아니라 그냥 기회를 한번 주고

그 기회를 걷어차게되면(나에게 실수하게되면) 그냥 그때는 아예 안봐도 되는거 아니냐고.

마음편히 먹으라고 하셨는데. 토욜에 느꼈다. 아.. 맘이 편하게 안된다는걸...

머리속 생각이랑 행동은 전혀 딴판이었다. 토욜에도 나는 병신이었다.

병신새끼.

 

요즘은 괜찮아지는거 같다가 정신병자됐다가를 반복하는중인데

약간 미칠거같음. 계속 곰씹고 생각한다.

귀에서 삐이이이이익-하고 들리는 이명이 더 불안을 야기하는거같다. 

가슴이 막 조이고 답답한데 나도 이런내가 싫다고.. 

그래도 잘하고있다. 잘하고있는게 맞다 나는.

예전에 생각도 못한것들을 요즘의 나는 하고있으니까.

정말 잘하는 중일거라고 위안삼아본다.

 

한창 아플때였으면 바로 그냥 그엇을거야 근데 잘 참았잖아.

오늘도 잘 참아낼수있어.

 

 

 

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초조하고 불안한데 이럴땐 어떻게 해야할지 모르겠다.

 

뭔가를 하고싶기도 하기싫기도 이상하고 초조하고 불안한 기분인데

 

종일 그렇다 종일 ; ㅁ ; 

 

멀쩡한 손톱도 뜯고싶고 막 주체할수없는거같은 기분이 들고 리뷰를 적으려 했는데

그냥 그런것도 너무너무 귀찮고 하잘것없는거 같이 느껴짐..

잠이오거나 그렇지도 않고 계속 두근두근 불안한기분.

뭘해야 이 감정이 사라질지 모르겠네 세상에..

그냥 땀을 후둑후둑 흘리면서 걸으면 도움이될까. 마치고 오늘은 파워워킹해야겠다.

오늘 어디에서부턴가 무엇이 잘못된건가?????

저녁 일기 적을 즈음엔 괜찮아졌으면 좋겠다.

 

 

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될놈될 안될안.

될놈되고 안될놈 안되는 거처럼.

내가 필요하면 연락이 올것이고.

나도 응할수있을거다.

전엔 연락안되는것에 대한 초조함. 불안감?
같은 이상한 감정.
마치 헤어지고 난뒤에 질척이는 옛 연인처럼.

그렇게 집착돋고 미련돋고 슬퍼하며 (왜 나한테 카톡안해?)
라고 자학을 하며 그랬는데.

사실 그냥 그정도의 사람이었을 뿐.

내가 그 사람에게 에너지를 낭비할 필요가없다는것.


이런 생각을 하고나니 놀랍게도는 아니고 서서히
맘이 좀 편안하긴함.

점점 나아질거야.



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공황장애를 공황장애인줄 모르고 살았으니,

병을 더 키워서 터지기 직전,

나는 뒤늦게 (디지기 직전이라고 표현하고싶다. 그땐 진짜 디질거같았다.) 병원에 가고 말았던 것이다.

처음엔 사실 이게 병인지도 몰라서 말도안함..

다른일로도 충분히 미칠거같았으니까. 우울증인가요.. 하고 상담 시작.

이거야 그냥 홧병이겠지 라고 생각함.

 

운전할때 종종(조금 자주) 통곡하면서 운전을하거나 그럴땐 가슴도 조이고 숨도막히고

사람들 많은곳 갔을때 자주는 아니지만 머리가 팽팽돌고 땀이나고 정신이없고 이런것들도

공황장애 증상인걸 몰랐다........ 그냥 홧병이고 오랜만에 밖에 나와서 그런줄..

치료를 하다보니 상당히 나아진 편인데, (요즘은 자낙스를 잘안먹음)

선생님은 (젠틀하고 지적임.) 잘하고있다고 노력하고있다고 해주신다. 크으으으

어떻게 보면 선생님 덕분에 좀 극복할수있는거 아닐까,싶은 생각도 들었던게.

 

정신과를 후기를 남기지 않는다. 라는 책을보면 작가가 8년동안 치료를 받으면서 수기를 적은 책인데

어떤 선생님을 만나는지도 치료에 엄청난 영향을 미치는듯.

이 책을 보고 병원에 가는걸 결정했으니까. 첨엔 어떤 선생님일지 엄청 긴장함.

 

첨에 의사쌤인줄 몰랐다.. 너무 동안이라서.. 사실 아직도 선생님 나이를 예측할수가없음..

심지어 인상도 완전 좋고 귀염상....

첨엔 그냥 내가 털어놓을수있을까? 말할수있을까? 싶었는데

휴지쥐고 눈물콧물 다쏟아내고있더라. 겁나 서러웟나봄. 아니 서러웠음.

다 내맘 몰라주는거같고 암흑의 중2병이었음.

물론 지금도 그렇다. 그렇지만 치료 잘 받고있으니까 나아질거라고 확신, 다짐해야지.

 

[정신과는 후기를 남기지 않는다.]에서 절절하게 마음을 울린 구절.

 

병은 키우지말고 병원에 데려가서 박멸하자.!

 

 

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